一直想写，但是小时候那种想见父母的心里的滋味怎么也无法形容。这种感觉就像“爸爸去哪儿”里面cindy哭的时候一直想找田亮的感觉。
自从今年毕业之后来到了上海工作，住在了周浦这个地方，虽然说是在上海，但是真的是太不方便。手机一个星期没有一个朋友的问候也是常有的事，当然，我自己周末也是常常懒得出去。真是工作了才知道什么样的生活叫无聊，什么叫孤独。
今天是冬至，也是周末。为了怕自己再次像以往一样一个周末就那样宅在宿舍，看书也看不下去，浪费美好时光，于是一个人去万达看了一场《私人定制》。
看完电影，去小杨生煎吃饭的时候，坐在我对面的一桌，一个五个人。一对年轻的夫妇，一个小孩，一对年老的夫妇。老人看起来应该是小孩的爷爷奶奶或者是外公外婆，衣着很朴素，头发看起来也是很乡土的那种。那对老夫妇看起来和我爸妈年纪差不多大。我坐在他们的边上的桌子。不经意的看到了老妇的眼睛，好像有点对对眼。就是这一瞥，让我想到了远在家乡的父母，突然之间觉得自己有点不孝。工作在远方，父母省吃俭用，可是自己却不能敬孝。真想有机会带他们出来转一转，吃点好的。
母亲先天视障碍，所以也造就了比普通小孩懂事早一点，也让我养成了为别人着想的性格。四岁的时候，父母就把我寄养到外婆家读书。那个时候正是小孩对父母最依赖，最想念的时候。如果你看过“爸爸去哪儿”，看到cindy或者angela哭着找爸爸的时候，你如果能够感受到那种感觉，你也大概能够体会我当时那种感受。那时的我，每天放学回到外婆家，第一件事就是做到外婆家后面的一座桥头，眼睛一直望向远方，期望能够见到自己熟悉的那个身影，踏着脚踏车而来。可是失望的时候总是大过高兴的时候。那种渴望和思念的感觉，真的就像现在特别希望得到一件东西或者达成什么愿望的时候的感觉。每一次放学回家，总要在桥头和外婆家来回好多次，伸长脖子等待一个身影的出现，从太阳在树梢头到天色变暗。
那时候的桥头有一个防涝用的排水泵，桥和去往外婆的之间是一个90度的转弯陡下坡，中间隔着排水间。所以，在我去等待父亲的时候，有一次，我被一辆自行车撞得满嘴吐血，牙齿松动，可就那个事情，我都没敢和外婆说，当初的外婆给我的感觉就是特别严厉，我特别怕她。所以一年之中，难得的几次能够见到父母的时候，是我心里最温暖的时候。
记得又一次，我小学三年级，我突然重感冒，吐得晕天转地。刚好那些天外婆去了大姨家，我寄住在舅妈家，那个时候电话还是稀有品，我舅妈之后第二天骑上几十里的路去让我爸爸过来带我去看病。那个时候，我体弱多病，经常去医院，所以医院和老县城给我的印象都是很温暖的。甚至，记得第一次和父亲奢侈的买了第一瓶矿泉水，因为喝不出一点味道而把它扔了的场景。
再以后，我慢慢的长大，也习惯了孤独的感觉。再加上为数不多的回家的时候，父母频繁的拌嘴也让我宁愿一个人在远方念着他们对我的好。渐渐地，想念父母的时候越来越少。至上大学，到工作，唯一保留的就是每周至少一次的电话回家问候。
工作了半年，虽然说不上对父母有什么特别的想念。但是每每想起来小时候那些为数不多温暖的时候，心里总是特别想对父母好一点。想让自己的步伐慢一点，多和爸妈交流交流，讲讲自己在外面的故事。
也许，孤独会继续伴我好多年，但是希望自己永远不要忘了那些年艰苦岁月中温暖的场景。
你之所以一边埋怨自己，一边又安于现状，是因为你还没走到无路可走的时候。真正的选择，是别无选择！